Frase pemicu yang merusak hubungan Anda

Tongkat dan batu bisa mematahkan tulangku, tetapi kata-kata akan … merusak hubungan kita. Pernahkah Anda enggan membicarakan topik dengan pasangan Anda karena itu pasti akan mengarah pada teriakan kata-kata kotor dan membanting pintu? Pernahkah Anda mengatakan sesuatu di tengah-tengah percakapan yang secara tidak sengaja (atau, mungkin, dengan sengaja) membuat marah pasangan Anda? Pernahkah Anda meninggalkan percakapan dengan perasaan frustrasi, tidak valid, salah paham, atau tidak pernah terdengar sama sekali? Kamu tidak sendiri; komunikasi dan resolusi konflik adalah kerja keras. Sangat sulit, pada kenyataannya, bahwa 40-50% pernikahan berakhir dengan perceraian di Amerika Serikat menurut American Psychological Association. Kurangnya komunikasi hanyalah bagian dari persamaan hubungan yang gagal. Terkadang cara Anda berkomunikasi (atau tidak berkomunikasi) adalah penyebab konflik yang sebenarnya. Berikut adalah 5 “frasa pemicu” yang umum yang mungkin membuat pasangan Anda frustrasi lebih daripada yang Anda sadari, bersama dengan saran yang bermanfaat untuk meningkatkan pilihan kata Anda (dan menghindari argumen berikutnya sama sekali).

“Selalu tidak pernah”

“Kamu selalu lupa memberi makan anjing itu. Saya sudah melakukannya setiap hari minggu ini. ” “Kamu tidak pernah ingin berhubungan seks lagi. Saya tidak tahu mengapa saya mencoba. ” Saat berhadapan dengan pasangan Anda tentang apa pun – mulai dari makanan anjing hingga hubungan intim – hindari penggunaan ‘selalu’ atau ‘jangan pernah’ untuk membesar-besarkan poin Anda. Ini mungkin tampak tidak berbahaya, tetapi kata-kata ini memiliki jumlah permanen yang signifikan yang dapat membuat pasangan Anda merasa seperti Anda menyerang kepribadian mereka secara luas daripada insiden atau masalah yang terisolasi.
Memberitahu pasangan Anda bahwa mereka tidak pernah membantu atau mereka selalu mengacaukan meminimalkan upaya yang mereka lakukan dalam hubungan dan dapat memunculkan perasaan bersalah, tidak berdaya, kurang dihargai, atau frustrasi. Tingkatkan percakapan dengan berfokus pada hasil masa depan yang ingin Anda capai daripada mencaci maki tindakan masa lalu pasangan Anda. Sisihkan waktu ketika Anda memiliki perhatian penuh pasangan Anda untuk mengemukakan masalah ini dan mulailah dengan berterima kasih padanya atas kontribusi mereka yang ada kepada tim. Jelaskan secara langsung apa yang Anda inginkan – atau tidak inginkan – tanpa menuntut atau membuat pasangan Anda merasa tidak mampu.

Tenang

Memberitahu pasangan Anda untuk tenang menyadarkan bahwa respons emosional mereka dalam suatu situasi entah bagaimana salah atau tidak valid. Hal terburuk yang dapat Anda lakukan dalam suatu hubungan adalah memberi tahu pasangan Anda bagaimana perasaan.
Validasikan perasaan pasangan Anda apakah Anda berpikir mereka bereaksi berlebihan atau tidak. Ingat, perasaan pasangan Anda adalah perasaan pasangan Anda – bukan perasaan Anda. Tidak peduli seberapa baik Anda mengenal seseorang, Anda tidak akan pernah dapat sepenuhnya memahami cara otak individu mereka memproses informasi atau mengalami emosi.
Pasangan Anda memiliki hak untuk mengekspresikan emosi apa pun yang mereka alami tanpa penilaian, kritik, atau interpretasi dari luar.

Sesuatu yang tampaknya sepele bagi Anda mungkin membuat pasangan Anda benar-benar histeris; pengalaman masa lalu, hubungan sebelumnya, dan kondisi sosial semua berkontribusi pada pandangan yang berbeda dari situasi bersama. Perasaan takut, cemas, khawatir, sedih, tidak puas, khawatir, marah, atau frustrasi adalah emosi nyata yang membutuhkan pengakuan dan pemahaman. Cara terbaik untuk meredakan konfrontasi yang bermusuhan tanpa mendiskreditkan emosi pasangan Anda adalah dengan mirroring, atau bertanya mengapa mereka merasa sangat kuat tentang suatu masalah sebelum mengulang kembali kekhawatiran mereka dengan belas kasih dan pengertian. Lebih sering daripada tidak, reaksi emosional berasal dari kurangnya perasaan didengar, dipahami, dan diakui.

Seharusnya

Mengingatkan pasangan Anda tentang tugas-tugas penting yang mereka lupakan atau menunjukkan kesalahan yang telah mereka buat dapat membantu jika dilakukan dengan kepekaan, kebaikan, dan kasih sayang dalam pengaturan yang sesuai.

Namun menyalahkan pasangan Anda karena mengabaikan menyelesaikan tugas penting, dapat menyebabkan mereka merasa gagal. Perasaan gagal memunculkan perasaan kekalahan, rasa bersalah, dan pertahanan diri. Pasangan Anda mungkin mencoba membalas dengan daftar yang serupa dengan “yang seharusnya”, memanggil Anda untuk mengomel (yaitu “Anda terdengar seperti ibu saya”), alasan / alasan tindakan mereka, atau dengan mematikan dan menolak untuk merespons sama sekali.

Bisakah kamu

Ego adalah hal yang sangat rapuh dalam budaya Amerika. Peringkat masyarakat kita menerima sedikit dorongan setiap kali kita dianggap berpengetahuan atau mampu; di sisi lain, status kita diturunkan (dan ego kita menjadi sedikit ‘memar’) ketika kita dianggap tidak mengerti atau tidak mampu.