Tongkat dan batu bisa mematahkan tulangku, tetapi kata-kata akan … merusak hubungan kita. Pernahkah Anda enggan membicarakan topik dengan pasangan Anda karena itu pasti akan mengarah pada teriakan kata-kata kotor dan membanting pintu? Pernahkah Anda mengatakan sesuatu di tengah-tengah percakapan yang secara tidak sengaja (atau, mungkin, dengan sengaja) membuat marah pasangan Anda? Pernahkah Anda meninggalkan percakapan dengan perasaan frustrasi, tidak valid, salah paham, atau tidak pernah terdengar sama sekali? Kamu tidak sendiri; komunikasi dan resolusi konflik adalah kerja keras. Sangat sulit, pada kenyataannya, bahwa 40-50% pernikahan berakhir dengan perceraian di Amerika Serikat menurut American Psychological Association. Kurangnya komunikasi hanyalah bagian dari persamaan hubungan yang gagal. Terkadang cara Anda berkomunikasi (atau tidak berkomunikasi) adalah penyebab konflik yang sebenarnya. Berikut adalah 5 “frasa pemicu” yang umum yang mungkin membuat pasangan Anda frustrasi lebih daripada yang Anda sadari, bersama dengan saran yang bermanfaat untuk meningkatkan pilihan kata Anda (dan menghindari argumen berikutnya sama sekali).

“Selalu tidak pernah”

“Kamu selalu lupa memberi makan anjing itu. Saya sudah melakukannya setiap hari minggu ini. ” “Kamu tidak pernah ingin berhubungan seks lagi. Saya tidak tahu mengapa saya mencoba. ” Saat berhadapan dengan pasangan Anda tentang apa pun – mulai dari makanan anjing hingga hubungan intim – hindari penggunaan ‘selalu’ atau ‘jangan pernah’ untuk membesar-besarkan poin Anda. Ini mungkin tampak tidak berbahaya, tetapi kata-kata ini memiliki jumlah permanen yang signifikan yang dapat membuat pasangan Anda merasa seperti Anda menyerang kepribadian mereka secara luas daripada insiden atau masalah yang terisolasi.
Memberitahu pasangan Anda bahwa mereka tidak pernah membantu atau mereka selalu mengacaukan meminimalkan upaya yang mereka lakukan dalam hubungan dan dapat memunculkan perasaan bersalah, tidak berdaya, kurang dihargai, atau frustrasi. Tingkatkan percakapan dengan berfokus pada hasil masa depan yang ingin Anda capai daripada mencaci maki tindakan masa lalu pasangan Anda. Sisihkan waktu ketika Anda memiliki perhatian penuh pasangan Anda untuk mengemukakan masalah ini dan mulailah dengan berterima kasih padanya atas kontribusi mereka yang ada kepada tim. Jelaskan secara langsung apa yang Anda inginkan – atau tidak inginkan – tanpa menuntut atau membuat pasangan Anda merasa tidak mampu.

Tenang

Memberitahu pasangan Anda untuk tenang menyadarkan bahwa respons emosional mereka dalam suatu situasi entah bagaimana salah atau tidak valid. Hal terburuk yang dapat Anda lakukan dalam suatu hubungan adalah memberi tahu pasangan Anda bagaimana perasaan.
Validasikan perasaan pasangan Anda apakah Anda berpikir mereka bereaksi berlebihan atau tidak. Ingat, perasaan pasangan Anda adalah perasaan pasangan Anda – bukan perasaan Anda. Tidak peduli seberapa baik Anda mengenal seseorang, Anda tidak akan pernah dapat sepenuhnya memahami cara otak individu mereka memproses informasi atau mengalami emosi.
Pasangan Anda memiliki hak untuk mengekspresikan emosi apa pun yang mereka alami tanpa penilaian, kritik, atau interpretasi dari luar.

Sesuatu yang tampaknya sepele bagi Anda mungkin membuat pasangan Anda benar-benar histeris; pengalaman masa lalu, hubungan sebelumnya, dan kondisi sosial semua berkontribusi pada pandangan yang berbeda dari situasi bersama. Perasaan takut, cemas, khawatir, sedih, tidak puas, khawatir, marah, atau frustrasi adalah emosi nyata yang membutuhkan pengakuan dan pemahaman. Cara terbaik untuk meredakan konfrontasi yang bermusuhan tanpa mendiskreditkan emosi pasangan Anda adalah dengan mirroring, atau bertanya mengapa mereka merasa sangat kuat tentang suatu masalah sebelum mengulang kembali kekhawatiran mereka dengan belas kasih dan pengertian. Lebih sering daripada tidak, reaksi emosional berasal dari kurangnya perasaan didengar, dipahami, dan diakui.

Seharusnya

Mengingatkan pasangan Anda tentang tugas-tugas penting yang mereka lupakan atau menunjukkan kesalahan yang telah mereka buat dapat membantu jika dilakukan dengan kepekaan, kebaikan, dan kasih sayang dalam pengaturan yang sesuai.

Namun menyalahkan pasangan Anda karena mengabaikan menyelesaikan tugas penting, dapat menyebabkan mereka merasa gagal. Perasaan gagal memunculkan perasaan kekalahan, rasa bersalah, dan pertahanan diri. Pasangan Anda mungkin mencoba membalas dengan daftar yang serupa dengan “yang seharusnya”, memanggil Anda untuk mengomel (yaitu “Anda terdengar seperti ibu saya”), alasan / alasan tindakan mereka, atau dengan mematikan dan menolak untuk merespons sama sekali.

Bisakah kamu

Ego adalah hal yang sangat rapuh dalam budaya Amerika. Peringkat masyarakat kita menerima sedikit dorongan setiap kali kita dianggap berpengetahuan atau mampu; di sisi lain, status kita diturunkan (dan ego kita menjadi sedikit ‘memar’) ketika kita dianggap tidak mengerti atau tidak mampu.

Bukan Begitu Caranya! Tapi Begini!

Sangat menggoda ingin membantu anak Anda melalui sesuatu yang sulit, tetapi mereka perlu waktu untuk belajar sendiri. Mengambil kendali secara otomatis tidak akan membantu mereka belajar. Tovah Klein, Direktur Barnard Center for Toddler Development dan penulis How Toddlers Thrive, mengatakan, “Ini memberikan pesan yang jelas kepada anak ‘Saya tidak bisa melakukan ini, hanya orang dewasa yang tahu bagaimana melakukannya. Ini sebenarnya bekerja melawan kepercayaan diri

Ada Apa Denganmu ?

Dapat timbul jika itu muncul sebagai marah atau kesal. “Ketika orang dewasa yang dapat dipercaya – seseorang yang kepadanya anak tergantung pada segalanya – menunjukkan bahwa ada sesuatu yang salah dengan anak itu, seorang anak akan menginternalisasi ini dan mempercayainya. Mereka akan bertanya pada diri sendiri apa yang salah dengan mereka dan mereka tidak akan menjadi seperti itu. dapat menemukan jawabannya. ” menjelaskan Karyl McBride, Ph.D., L.M.F.T., terapis Pernikahan dan Terapis Keluarga. “Mereka mungkin mengandalkan pengalaman hidup dan pengetahuan mereka yang terbatas, dan kemungkinan muncul dengan sesuatu yang salah, dan itu dapat memiliki efek yang bertahan lama. Kadang-kadang itu akan menjadi sesuatu yang cukup luas, seperti, ‘Saya tidak cukup baik,’ atau, “Aku orang jahat.” Kehancuran dari pesan-pesan yang diinternalisasi semacam ini dapat memakan waktu seumur hidup untuk diselesaikan, bahkan dengan terapi, “catatnya.

Kamu Tidak Akan Pernah Bisa Berubah

Secara umum, Anda harus menghindari menggunakan kata-kata seperti “selalu” dan “tidak pernah” ketika berbicara dengan anak Anda, karena itu dapat membuat mereka berpikir bahwa mereka tidak ada harapan. “[Dewasa] suka menyindir gurauan seperti Anda tidak akan pernah, Anda tidak akan, Anda tidak bisa, Anda selalu,” kata Daniel Patterson, penulis The Assertive Parent dan pendiri Perspektif Patterson. “Pernyataan [Tapi] seperti tempat ini anak-anak dalam kotak negatif atau permanen – menunjukkan bahwa mereka selalu dengan cara tertentu, dan tidak mampu atau tidak terduga untuk meningkat. ” Patterson menambahkan bahwa menggunakan kata “tidak pernah” memberi anak Anda izin untuk tidak pernah berubah, yang bukan yang Anda inginkan.

Berlatih Membuatmu Sia-Sia Saja

Anda tidak ingin mencegah anak Anda dari berusaha keras, tetapi membaca kalimat populer ini dapat menyebabkan mereka merasakan banyak tekanan. “Itu mengirimkan pesan bahwa jika Anda melakukan kesalahan, Anda tidak berlatih cukup keras. Saya telah melihat anak-anak memukul diri mereka sendiri, bertanya-tanya, ‘Apa yang salah dengan saya? Saya berlatih, berlatih, berlatih, dan saya masih bukan terbaik, ‘”kata Joel Fish, Ph.D

Kamu Tidak Akan Pernah Menjadi Seperti Yang Kamu Inginkan

Tentu saja, orang tua ingin anak-anak mereka memiliki tujuan besar, dan Anda ingin mendorong mereka dalam aspirasi itu. Tetapi pada saat yang sama, tidak selalu pintar untuk memberi tahu mereka bahwa mereka bisa menjadi apa pun yang mereka inginkan. Seperti yang ditunjukkan oleh Washington Post, penelitian telah menunjukkan bahwa mengejar tujuan yang terlalu ambisius dapat berbahaya, dengan efek samping negatif yang signifikan, seperti perilaku yang tidak etis. Psikolog Erica Reishcher menulis, “Memberitahu anak-anak bahwa mereka dapat melakukan apa saja – baik didorong oleh imajinasi atau kerja keras – mengaburkan peran penting dari kesempatan untuk sukses. Tidak setiap anak yang ingin menjadi dokter bedah atau bintang olahraga dapat menjadi anak, bahkan jika mereka bekerja keras untuk itu. Pada saat yang sama, di setiap kisah sukses ada rahmat keberuntungan. Seperti yang dikatakan Pemenang Nobel Daniel Kahneman: ‘Sukses = Bakat + Keberuntungan. Kesuksesan besar = Sedikit bakat lagi + Banyak Keberuntungan.'”

Kamu Itu Sensitif Sekali !

“Memberitahu seorang anak bahwa dia ‘terlalu sensitif’ adalah perilaku yang umum di antara orang tua yang tidak dicintai, yang tidak diurus, karena hal itu secara efektif mengalihkan tanggung jawab dan menyalahkan dari perilaku mereka kepada kekurangan yang seharusnya dimiliki anak. Seorang anak kecil tidak memiliki kepercayaan diri untuk melawan pernyataan ini dan akan menganggap bahwa dia telah melakukan sesuatu yang salah. Dia akan sering percaya bahwa kepekaannya adalah masalahnya dan bahwa, pada gilirannya, membuatnya tidak mempercayai perasaan dan persepsinya, “jelas Peg Streep,